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10月24日 你见,或者不见我你见,或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念,或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱,或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟,或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜 纪念一切过去的岁月。 8月26日 See? [zz] 一。你要经常去她的个人主页,即使什么也不留下,但是她看到你来过的记录也会很开心。 二。和她发短信时,字数一定要比她的多,这样她会觉得你是在乎她的。 三。和她在一起时,不要什么都顾着自己的喜好,即使她说了一万遍要你不要管她。 四。每天睡觉之前一定要给她一条道晚安的短信,不管你有多晚,因为她可能一直在等你,只是她嘴上说不管。 五。你问她想不想你时,如果她说不想,你一定要很开心,因为她的不想就是想。 六。任何时候不要让她找不到你,因为这样她会一直很不安心。 七。你们发生矛盾时,不要动不动拿以后来威胁她。 八。就算她跟你无理取闹你也要原谅她,因为她那是在测试你在乎她的程度。因为她那是缺乏安全感。 九。对她对你已经说过一万遍的关心,不要不耐烦的说知道了知道了,要很感动的说谢谢,因为那真的都是她出自内心的关心。 十。当她关心你时,不要说出:原来你也会关心我这样的话。这样会很伤她心,因为这对于她来说是一种很大的否定。 十一。就算你再忙,你也不能一连好几天不给她短信,或者对她忽冷忽热,因为这样会让她很恐慌,是不是自己又做错了什么。 十二。千万要记得她都是害羞的,不要什么都让她主动。 十三。即使最后你们还是不能走到一起,记得,一定要跟她说清楚,因为她都是专情的,不要让她再等你。 7月12日 爱情是什么?我第一次看到别人坠入情网的瞬间。春天来了呢,是吧?
——竹本 <蜂蜜四叶草> 每天晚上都抱着从迪斯尼带来的跳跳虎睡觉,感觉特别的温暖。虽然这个跳跳虎不大,也不太有手感,但是每天晚上都会固定的和他说晚安。本来打算买一个大大的跳跳虎,让他和象象做伴。可是,这小小的是在可爱。此外,哥哥抱回来的长得像鸡的唐老鸭,被我嘲笑了老半天。。。
下过雨的芝加哥很舒服,摇曳的树枝在晚霞的怀抱中。
昨天重温了一回<穿越时空的少女>,还是很感动。校园青春漫画总是让人有一种内心的悸动,想着那样简单而单纯的日子,的确是一种美好。真琴是如此的单纯,当发现时空穿越的秘密后,没有像夜神月一样去仔细研究使用规则,而是轻易地有些任性的将一次又一次的机会用掉。为了不让千昭说出喜欢自己的话来,真琴一次一次的回到过去。当千昭扑向哭着的真琴说:我在未来等你,我在想,就算是没有结果的感情,也并不是没有意义的。看<.蜂蜜四叶草>的时候也觉得很舒服。前一段时间看的<真月谭月姬>貌似很一般,经常看到睡着。最近发现自己很难能够静下心来看一部完整的电影,每当有空的时候,都会不停的看侦探剧。不过,furuhata还是挺好看的,尤其是剧场版!
报告一下自己的旅行。上周周末因为是三天假期,所以跑到加州去玩。在周四晚上的时候坐飞机到了San Diego,把担担面当作晚餐,第二天开车去了the Universal Studio,见识到了一些经典的电影是如何制作的。第二天去了迪斯尼乐园,就抱了跳跳虎。然后感叹,老美做道具真是做的细致,任何一个小细节都很注意。最值得一提是,在留园上看到了北美第一家女仆咖啡店在加佛城,我很强悍的查到了原来这家叫Royal-T的咖啡厅在洛杉矶附近的Culver City。本来错过飞机留下的几个小时的空挡就让我们有了充足的理由慕名拜访女仆咖啡店。从机场开过去大约20分钟,和我想象的不太一样,咖啡厅只是这家店的一小部分,大部分的应该是画廊,艺术馆,和摄影展示。一进门就感觉有萌的气息啊,平日里看惯了美帝的东西,这感觉还真是不错。显然,哥哥来的目的就是拍照,在点完东西之后,我们就寻思着给"女仆"们拍拍照。啊,ACG粉丝们,终于可以happy了。。。
有时,我也想问自己:“如果一次也不回头,我能走到那里呢?”
揉着虚幻的眼睛 貌似能拯救的未来 看到了被镶嵌着的希望 被吸引过来的表情中 是什么来着? 寻找的东西 那样就可以了吗? 我们一面违背着引力 邂逅之时 也不过如此呢 不可思议 窃窃私语 就在被淋湿的十字路口 两人就像雪花一样 旋转着描绘出美好的事物 4月14日 离开,再见,champaign,san diego 哥哥又走了,又离开了champaign,想到下一次我们可能没法在这个房子里面再见面了,我们今天特意照了一张照片。傻傻的两个人站在书桌前,手里还拿着没有吃完的绿豆冰棒。中午在韩国店吃饭都没有胃口,不太能吃得下,在送哥哥上了lex之后,慢慢地走到了union,开始看看我明天要交的论文。日子就是这样,如同经典的电影剧情一样,给人一点希望,又把希望拿走。 这个周末看了两部电影,一部是最近很火的21,大家在拉斯韦加斯豪赌,开始我还对哥哥说,看,拉斯韦加斯多好玩,我马上就要去了!看到末尾,我说,咱们以后还是不要去了吧,这个地方,不适合。想到上个学期的区域分析我全部用的是拉斯韦加思所在的Clark County进行分析,看到的很多是这个表面浮华的城市内在的浮躁与不安。两个星期后,我回去拉斯韦加斯开会,恩,我不会去赌博的拉。。。 下周会是很忙得一周,因为我又两个presentation要做,每一个都还不轻松,但都是group work,对于我这种做惯了free rider的人来说,哈哈,其实还是不错的。就算再忙,电话是要打得,球赛是要看得,魔兽是要玩的,KLZ是要去的。在某人眼里,我永远比拜仁重要,这就够了,不是么。 和常亮作作业时候聊了很多关于毕业的话题,恩,我的年龄还小,可能无法理解他的心情,但是我深深的感觉,我来美国之后真的憔悴了,苍老了,当然 ,谁不是呢? 最后几个小小希望:哥哥实习顺利,我考试顺利,我实习顺利,我顺利sublease, 顺利找到芝加哥的房子,涂顺利搞定她的gg,所有人身体健康!!哥哥总说我人生太顺利,这样对将来不是很好,其实我也知道,只是当我的人生太过顺利之后,我对小小的不顺都难以承受了,所以又每每希望会一直顺利下去,这就我是我人生的宿命啊~~ 最后,推荐我看得第二部电影,料理鼠王,创意很不错,虽然我很抱歉的在第一次看时又陷入了无法挽回的sleepy怪圈。 哈哈,大家加油!! 2月2日 Conclusion今天在Ruth家做了意大利面和好吃的cookies,然后连吃带拿的装了一堆东西回家。中午的时候和Sameeha去看房子,结果在路上发现自己的I card不见了,毅然回头去找,结果幸运的不出5分钟就找到了。从来没有见过如此厚的雪,一脚踩下去空空的,没有实感。向同学抱怨了一下stat的难学,顺便小小bs一下自己,怎么连矩阵的Inverse都不会算了! 过年前总是要总结一下的。
2007年1月:回家玩,考驾照
2007年2月:过年,继续玩,考驾照
2007年3月:回学校,实习,还在玩
2007年4月:收录取信,出小车祸,仍然在玩
2007年5月:visa,不好意思,还是在玩
2007年6月:不停的聚餐
2007年7月:不停的聚餐
2007年8月:美帝,住Ruth家,开学
2007年9月:indiana,学习,画图,写report
2007年10月:seattle,画图,做stat作业,写paper
2007年11月:struggle,seattle,struggle
2007年12月:struggle,seattle,california
2008年1月:学习,阅读,struggle
想到过年的时候,我居然要考试,无法全身心的投入到玩的事业中,内心痛苦无比。好在向patrick借来了麻将,可以与有志人士共同切磋。天啊,又没有人可以教我R呀...最近发现,在msn上的话题大多数都是:
"这个model的最小二乘是什么?"
"怎么得出sigma square的无偏估计量?"
"data.frame能够做scatterplot matrix的"
"squential analysis of variance? 不会做,code是什么?"
"ANOVA算出来,应该没有code..."
怎样,这就是生活,再加上我周一和周四的考试,周五的paper due,还有源源不断地作业。突然想到,下周二就轮到我坐case brief了,我要争辩: it is arbitrary, capiricious, and unreasonable。还好,我的生活还不算是unreasonable,虽然确实有很多不让人满意的地方。Anyway,祝大家新春快乐,希望所有的人都能过平平安安的回家,毕竟旅途都是漫长的,尤其是在这个寒冷的冬天,以及满目的阴霾。 12月26日 一切喧嚣与寂静的结束 看到上一次在blog上写日志的时间已经是感恩节前,无奈自己太懒惰,替补起笔来抒写一段文字,亦或是没有心力来缅怀逝去的日子。所幸,但凡是喧嚣的还是寂静的岁月,都已然结束,不留痕迹,像是又恢复平静的湖面,幽静而深邃。奢侈的4星期圣诞节假期已经过去一小半,每日总是懒懒的,笨笨的,不让自己的大脑去思考,重复着简单的活动,就这样,一天一天的混下去。仿佛,在每日混下去的轨迹中,逐渐,逐渐丧失了兴趣,丧失了对很多东西的兴趣,不知道,这是不是一种幸运。思考,已然成了一种奢侈,藏在记忆的深处,慢慢的发作,慢慢的消沉。而我,却仿佛置身于茫茫的白雪中,任满天的雪花飞舞,却看不见自己,但不见自己的归宿。
报告:一切都好,一切都好。只是,长胖了。为此,特意去买了clarins的extra firming。。。
另外,买了衣服,买了鞋子,买了化妆品。
明天启程去加州,去看看海,去看看阳光,去看看sun belt,去看看一种别样的生活。
回去champaign一定要听听大家的旅行日记,那应该是怎样的丰富多彩?
Merry Christmas and Happy New Year! 11月3日 why change?如果说以前是很单纯的想要加上很复杂的心理,现在便是很无奈的接受和适时的反思。找啊找啊,看不到麦穗地的尽头。是不是一叶障目了?只是想说,在最深沉的时候,想到的是一起骑自行车从高高的斜坡上冲下去的那个人。即时是沉默的,也能感受到彼此的默契。不知道涂的爸爸怎么样了?晨曦的"饱暖思淫欲"是我最近听到的最有意思的话了,难得可以很舒服很自然的笑了,看到S美女辛苦的生活状态,不禁觉得自己已然是很幸福很幸福,要学会歆享生活所给予的一切。但愿她能拿到Deal或是Feser的活儿干,这样三个最疯狂的人也能够继续疯狂下去。希望能抽出一点时间来补下我的ArcGIS,希望能抽出一点时间来整理一下自己的思路。或者说,干脆用工作把生活全部填满,这样也就过得很纯粹了。
嗯,面朝大海,春暖花开。 10月7日 Fat Chance?只因为你
闭上了眼睛感觉,
我们的容貌都有些改变,
在挣扎中学会了谅解
再多的眼泪都已是昨天,
乘着风我们飞越,
艰难的时间梦因有土地植根而完全,
我们迎接全新的这一页,
感谢你我能够写下自己的明天,
若不是你,
我怎么会看得见,
每个梦想在实现之前,
都需要起点,
如果我会很幸福,
因为你在守护,
虽然你沉默的就像一棵树,
若不是你,
我怎么面对考验,
只有你继续给我力气走向全世界,
除了万分的感恩,
对你的心也真,
若不是你,
我怎么能够完成这未知的旅程...
艰难的生活貌似还得继续,无休止的assignment让人都有些呼吸困难呢。还好,都能坚持下去。下午班上的印度同学到我家做作业,我们一起讨论怎样分析数据,同时还在email上教另一印度美女作505作业。倪蕾姐姐给我打电话的时候,我还正在为505而鏖战。其间,还和倪蕾姐姐的可爱的希腊房东侃了一阵,哈,下次去蒙特利尔的时候就可以和他们吃饭了~突然发现,我的作业都已经做完了,不,这只是错觉,我还有reading要继续!近来成了excel, illustrator, indesign小狂人,发现我几乎把Adobe所有的软件都用过了,联想到我的expansion,真是不可思议。现在做的都是以前几乎完全没有接触过的东西,我至多也是用过CAD画过一些图而已。听pallavi说到了班上的另一个印度同学的辛苦,顿时觉得自己肯定是可以撑下去的,要想除了core courses外,Megna还在做TA另外还take了GIS(作业n多!)。当然,人家可以像machine一样的工作,我却不行,突然想到在借给irene的那本TSE的书中,我还写道:I am a machine! 以前也有人说过我像machine一样,但现在发现我已经愈来愈没办法把自己当成machine了。今天是父亲节呢,就如同illini在对wisconsin的比赛中摆出的那个"造型"一样,很好,很好。当然,什么是不好的呢?
Matthew 5:22-24
最后应某祖国热心人士的邀请,将uiuc照片贴出~ 9月26日 当黑暗吞没了我们的面庞,愈发感到自己的无力... 贴一首Keats的<Ode to Autumn>
Season of mists and mellow fruitfulness, Close bosom-friend of the maturing sun, Conspiring with him how to load and bless With fruit the vines that round the thatch-eves run; To bend with apples the moss’d cottage-trees, And fill all fruit with ripeness to the core; To swell the gourd, and plump the hazel shells With a sweet kernel; to set budding more, And still more, later flowers for the bees, Until they think warm days will never cease, For Summer has o’er-brimm’d their clammy cells. Who hath not seen thee oft amid thy store? Where are the songs of Spring? Ay, where are they? 9月4日 Am I distressed? 刚刚从Indiana回来,算是Labor Day的小小的Adventure。昨天下午从Champaign出发,去看了Ruth的Great Grandma,然后来到了离Indianapolis不远的小镇上,住在了Ruth的父母家,过了一天真正意义上的Countryside的生活。回Illinois的路上去了Waterfall看了一下老美眼中的瀑布,哈,光脚走在石头上,还要小心Poise Ivy。一堆缅甸人很high的钻到waterfall下面把自己弄得很湿,然后钓到了大鱼,oh,big fish!
最近的生活真的很辛苦啊,以至于被说是"憔悴"了。简单的说,就是strictly scheduled的生活,起床、吃早餐、上课、吃午饭、继续上课、做作业、吃晚饭、做作业、打电话、睡觉。继续这样的生活,期盼西红柿炒蛋中。
不喜欢去Indiana时看的电影<The Family Stone>,喜欢回来时看的电影<The notebook>。
推荐Wendy's的Chocholate Frosty,不行,减肥,减肥。 8月17日 <致橡树> 在星星的blog上看到了舒婷的<致橡树>,恰巧,我最近也常常想到这首诗。
致橡树
我如果爱你,绝不学攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己;
我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲; 也不止象泉源,常年送来清凉的慰籍; 也不止象险峰,增加你的高度,衬托你的威仪。
甚至日光,甚至春雨;
不,这些都还不够;
我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。
根,相握在地下;
叶,相触在云里。
每一阵风吹过,我们都互相致意,
但没有人,听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干,象刀象剑也象戟;
我有我红硕的花朵,象沉重的叹息,又象英勇的火炬,我们分担寒潮风雷霹雳;
我们共享雾霭流岚虹霓;
仿佛永远分离,却又终身相依。
这才是伟大的爱情,坚贞就在这里。
爱,不仅爱你伟岸的身躯,
也爱你坚持的位置,足下的土地。
开始我还不知道为啥星星要贴这首诗,现在我能猜出个大概来了。michelle在msn上很伤感的和我说起我们原来一起度过的日子,想来分别也有了7年了。其实我想,不是我们的现实本身让人不满意,而是我们的生命有着我们无法预料到的悲伤。有时在想,若是生命在盛开中结束,是否有种绝美的苍凉?当然,在攒够了足够的rp活够了100个健康的地球年时,我们得要想出个"有才"的死法才行,不是么?
来看看另一个版本的爱情好了。
原来爱情是这样:
看了<神雕侠侣>知道年龄不是问题; 看了<断臂山>知道性别不是问题; 看了<金刚>发现原物种也不是问题; 想起<人鬼情未了>才真正懂得,死活都不是问题! 这个很象那句很有名的话呢,"I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you"。
哈哈,用michelle送给我的话送给所有的人好了,大家节日快乐,在看星星看月亮看流星看松鼠看兔子的时候,不妨问问自己什么是爱情的真相?
最后汇报一下我的近况:
昨天搬的家,感谢Ruth和Amanda的帮助呢。离开了Ruth家开始了一个人的生活,老实说,我来美国这么久还没怎么吃过中国菜呢,每天基本上是typical american food,但不得不说,还是比较健康的,说道这里,不得不赞一下我们玉米地的特产sweet corn,味道的确不错,尝试开始用butter和salt涂抹在玉米上。由于这两天的TA Orientation<有些weird,因为我不是TA>,学校提供免费的点心、饮料和午餐,还算是不错的,是啊,凉拌意大利面加上吞拿鱼和葡萄,还有一些chocolate crunchy的cookies,味道比较象Chips Ahoy。可怜的是,我们必须得要站着吃,因为一大堆的人挤在了Foellinger Auditorium开始吃东西,很寒。而此时,窗外是淅沥淅沥的雨声,打乱了夏日应有的静谧。下午skip了一些orientation的课程,因为回了趟家,洗了个澡,换了身衣服,去了趟银行,然后走路回到了家中。明天继续Orientation,比起中午的那个冰冰冷冷的lunch,还是点心时间的面包更好吃,好,继续努力。周末有系Orientation,然后下周开始上课了,忙碌的生活要开始了,也是简单的生活。
我们需要珍惜我们已有的。 8月2日 Alma Mater 终于来到了美帝,看着眼前的一切,觉得周围的环境突然变得很陌生,周围的人也突然变得很陌生。从上海出发的时候,飞机就晚点了,我一直担心会不会很晚才到,让host family不方便来接我,结果,等到了chicago时,我发现到champaign的飞机又晚点了,晕啊,结果折腾到晚上进12点才到了champaign。很高兴能在去香槟的飞机上认识一帅哥,他很nice的帮我提我的大箱子,然后向我介绍uiuc的生活。然后也很感谢招待我的Wegman一家,不仅在接近凌晨的时间去机场接我,还准备好了房间让我舒舒服服的睡觉(虽说有jet lag让我彻夜难眠)。来的第一天基本上就是在睡觉,晚上和他们家的人以及他们的一些朋友去了一家中餐馆吃自助,其实味道还算是不错的,我觉得。然后认识了Amanda,很漂亮的lady。吃完饭后,我们去了一家韩国超市买东西,最后选择的是饺子,价格真是不菲啊~
第二天的生活离uiuc近了一些,早上和ruth去她的English Center,终于看到了传说中的长得像城堡的数学系大楼和Alma Mater,还有Illini Union。在下午的时候,Amanda来叫我去Union参加他们小组的scavenger hunt,顺便也把Union附近的地方逛了一下。回忆起来,昨天吃的真是typical American food,早上是iced milk加上谷物片,中午是sweet corn加上salad和哈密瓜,晚上是green salad加上Iced Thai Tea,计算一下,发现今天的卡路里不高,归功于在玩完Scavenger Hunt之后没有去吃ice cream。哈,我说我不吃,原本要吃Black Chocolate的Amanda也改吃Fat-free的了。
今天则是我的big adventure。说实话,学校还是小一点比较好,真的。早上自然醒之后,我和ruth去了champaign的farmers' market买东西,买了很多的potato, tomato, sweet corn, 还有个硕大无比的watermelon。然后ruth送我到了Union,下车之后,拿起地图,就开始找ISSA。还好ISSA,I-card都在Union附近,比较好找,等到了去找department的时候,就花了一点时间,最后终于来到了传说中的Temple Buell Hall,哈,还算蛮漂亮的。在和小秘交谈了一阵之后,发现我是不是来太早了,还是下个星期来办好了,或者在orientation之后。等在系里面的auditorium座了1个多小时之后出来就是惨痛的经历,貌似走错的方向,结果走到了大墓地去了,烈日炎炎啊,最终走了很久很久才找到了Illini Union Bookstore,坐上了10 Gold回到了Davonshire。在进入Mattis之前车上就只有我一个乘客了,结果司机很诡异的在一个站口停了2分多钟,让我有想问what's going on?的冲动。还好,虽说错过了准确的站,不过不算是太长的路。
感受,学校不要太大,还有阳光真的很烈。 7月23日 我又看见一个新天新地 我又看见一个新天新地,因为先前的天地已经过去了,海也不再有了。我又看见圣城耶路撒冷,由神那里从天而降,预备好了,就如新妇装饰整齐,等候丈夫。
——启示录21:1-2
我是阿拉法,我是俄梅戛;我是首先的,我是末后的;我是初,我是终。
——启示录22:13
好长的一段时间没有更新blog了,不是因为懒惰,是因为在积蓄。明天就要出发去上海了,就要离开家了。从7月3日到如今,大约3个星期的时间,一直都以图片中的方式存在着。很懒很懒的不愿意去packing,就像很懒很懒的不想去面对一些事情一样。嗯,今天终于不能继续散漫了。昨天姐姐去香港前把大小事宜都向我交代了一遍,有了个checklist,决定就一边倒时差,一边去办这些应该去办的事情。
在收拾的时候,无意翻到了以前中学同学之间的文字,让我好好回忆了一番,想到了那些至今还没有机会能够碰面的朋友。大家的面容似乎没有什么变化,那变化的是什么?或者本身就没有什么变化。这种情绪是乱乱的,不像是有条理的清晰的,但我去没法能够想象出来,也没法能够描述出来。昨天amie和我说,佳妮从日本回来的时间刚好和我错开,因此,都没法看到她了。哈,这个世界就是这样,总是有碰上的,又总是有错过的。那次丹丹姐姐给我的almond crunchy可真好吃,我们见过一次面后,她就又回去澳大利亚了。点点是不是也要去澳大利亚读书呢?好像那天在路上碰见的余甜也是去悉尼读书,而筱洁则要去德国了。而班上的同学也读研的读研,工作的工作,考研的考研,出国的出国,都有很清晰未来。
今天是个阴天,好像在早晨还隐约听到了雨声,很清澈的感觉。摆脱了长久以来的太阳,终于能够让人很舒服的感受在自己的存在,也在想象中感受到他人的存在。昨晚的F1也是在雨中度过的,阿隆索那个衰人居然可以那么完美的超过马萨,而可怜的kimi居然退赛了,撞车的汉密尔顿也参加正赛了。然后,被amie拖着去看东方神起的现场live秀,以及听她抱怨AC米兰怎么不买人,还有帅哥卡卡的漫天要价。哈,这是最后一次看到电视上清晰的F1了,下场比赛就要起早床来看了。amie进行了大扫荡,我的瑞丽,我的书,我的打折卡,哈哈。最后提一句,韩国人的运气也太好了些,居然可以把伊朗人给点球掉。
昨天的冷气貌似开的太足,已然有些感冒的感觉,今晨晕晕乎乎的感觉到老妈在和我说话,不知道是不是在做梦。晚上看着天花板想着那些问题,渐渐的也就睡去了。不知道是不是天花板上也有着天眼呢?和amy电话的结果就是在八卦,amy的三大择偶标准被最近出现的gg一个个无情的击破,看来50%的概率也算是挺厉害的了。而受到韩国人折磨的cici也要解放了。朝熙姐姐在毕业后就没有见面了,每次看到我给她取得"长乐未央"的名字,还有她送给我的那一张耶稣的生日贺卡,我就会想到几年前一起相处的场景。依稀记得,当时得知她结婚的消息时,还吓了一跳呢~ 而对于我们的大家族而言,只有我是离开的,人大北大读研的,工作的,都留在了北京,这样还真是不错,大家抱着红红着眼哭鼻子,还记得呢。土管班的同学也都找到了很好的出路,这样就很好了,洁琳应该是离我最近的。哈,去英国的那两个要一切顺利哦!总之,大家都开心就行了~
我们并不能单靠面包就可以活下去,我们需要的是化成肉身的words。换而言之,我们需要去思考,思考存在的意义。而当我们脆弱的时候,总会想着要是再坚强一些该有多好,这样我们就不会在脆弱中叹惜自己生命了。System of a down的歌<Lonely Day>我很喜欢,其实也就喜欢这么一首歌而已,把它推荐给大家。好了,就这样结束我离开前的最后一篇blog好了。
玉,石之美者有五德。润泽以温,仁之方也;勰理自外,可以知中,义之方也;其声舒扬,专以远闻,智之方也;不挠而折,勇之方也;锐廉而不忮,洁之方也。<说文解字/许慎>
6月30日 hangover 梦纯说:毕业时我们都仿佛在挥霍自己积蓄四年的情感。
新宇说:其实我们不是舍不得这个学校,我们是舍不得四年的青春罢了。
小强说:对不起,舟舟,唯一帮你的篮球课居然没能让你考满分。
小冠说:好舍不得你离开,好舍不得你离开我们。
霄琪说:我会想你的,一定不能忘记我。
奶奶说:舟舟要好好照顾好自己,最放心不下的就是你了。今天说错话了,对不起舟舟。
小翼说:不要哭了。
小白说:别的都不说了,一切顺利。
Helen说:以后,我们还要用msn联系,还要踩blog呢。
秦洁说:其实我们真的还算近的,以后你来NY找我吧。
......
不知为什么,离别时的泪水我怎样也抑制不住。
昨天,在经历了中午和师妹聚餐,晚上土管和中文两个饭局之后再加上一次直至凌晨四点的k歌后,我已经有些迷离了。挥霍的的确不仅仅是我们的情感,还有我们的世界和我们的未来。其实现在,我的大脑仍然未从昨天喧嚣而后寂静的"狂欢"中苏醒过来,心灵也尚未摆脱似乎是与生俱来的宿命式的疲倦与悲哀。在沉默过后,我发现对自己说whatever是个很不错的选择。所庆幸的是,和大家都有美好而愉快的回忆,在彼此认识和认知的过程中,我们都很真诚的付出了我们的情感,而我们也很幸运的获得了情感给予我们最华丽的报偿。积蓄的泪水仿佛在最后的时刻宣泄起来,大家尽情地哭着,抱着,笑着,闹着,尽情地干杯,尽情地挥洒自己的青春与热情,尽情地发泄离别的伤感与痛楚。而我,在这一切过后,却发现自己已经无法用言语来表达我所固执认为的真挚的情感。
情绪不高的时候,疲倦的时候,我们应该怎么办呢?有时候我们并不知道原因的情况下就对生活疲倦了,对未来疲倦了,甚至对于一切都疲倦了。或许,我们应该去改变,如果我们对于现状不满意的话?或许是这样的吧。听音乐似乎会让人很轻松,最近,无论是听勃拉姆斯的小协,还是老柴的曲子,都对我有催眠的作用。倒是前几天听肖斯塔科维奇的<爵士组曲>让我有过短暂的"振奋"的感觉。是啊,生活得就是太累了,也太疲倦了,有时甚至习惯于去享受生活所带给我们的疲倦。或者可以说,无论生活怎样,我们都得继续?
还是用教主的经典回答,maybe~
今天在送同学离开的时候,发现自己已经没有眼泪可以流下来了。一切仿佛都很平静,平静的开始,平静的结束,平静的没有开始就已经结束。看着熟悉的面孔,不禁感叹,离开了这个原有世界的我们,是否还找得到我们应有的道路和归宿?我们到底在思考些什么?我们到底又在追寻着什么?
依旧在计划着明天的饭局,一些uiuc的玉米们的见面。如果还有精力的话,今晚还要去杀人。进入7月后,进行最后的聚会冲刺阶段,见见许久未见的朋友,然后就将自己打包回家。这,就是我的生活。
但至少,我们之间,有潜在的倾诉。
Were all stars to disappear or die,
I should learn to look at en empty sky,
And feel its total dark sublime,
Though this might take me a little time.
—— excerpt from W.H. Auden <The More Loving One> 6月19日 maybe it's time to say goodbye 最近有很多很多的饭局,感觉每天都在不停的吃东西,对于我这种有"减肥需求"的人来说实在不是一个好时期。每次去和不同的朋友去吃饭时,难免有些伤感,毕竟我们很快就要分别了。
前天和alfred师兄和cici去吃了泰国菜,往肚子里塞下了很多的水果、海鲜还有菠萝饭。去吃泰国菜总是会想到sirasak的歌。饭桌上大家愉快的交谈着,然后很期待着蕉叶久负盛名的表演。果然,不过一会儿,一些异国风情的大叔和漂亮mm就很热力四射的dancing起来。正在欣赏时,一外国帅哥跑过来邀请我加入跳舞的行列,在alfred师兄和cici的"怂恿"下,我只好随着节奏开始dance起来。很久没有跳舞了,真的很久没有跳舞了。吃完饭,我们漫步在中关村广场上,然后看着周围熙熙攘攘的人群,不知道为什么有种空空的感觉。
昨天阿芳姐姐来给我送东西的时候,叫我去打球,然后叫我去参加他们班的毕业晚会。哈,好久没有去世纪馆打羽毛球了,和阿芳进去的时候,居然路过了大一时候上"十七叔"篮球课时的场馆,也遇见了很多好久不见的同学和他们的家属。打球居然又被蹂躏了,不得不怀疑我的运动细胞是不是无限趋近于零的。打完球后,和京京回了522。京京和我讲了她去考古的经历以及阿珊和"在人大"的故事。真的好羡慕京京,居然可以又在8月份去内蒙再次进行考古发掘工作,人能够找到自己的兴趣真的很不错啊~居然发现秋燕的生日居然和我的阴历生日是一天,于是按照奶奶的提议,我们就一起过啦,这算是我的第一个生日好了。
今天早早的起了床,去521和522召集起所有的人然后大家一起浩浩荡荡的去吃饭。很久没有见到的梦纯也回来了,还是那么的漂亮。大家吃饭的时候很开心,毕竟我们的感情真的很纯很纯,突然发现我真的舍不得离开她们,在三年前我就明白我舍不得离开她们的生活,而如今,我明白我终于要真的离开了。梦纯去北大了,奶奶、阿珊、小冠、京京、沫沫会继续留在人大读研,秋燕找到了很合意的工作,而我,走的仿佛是不一样的道路。吃过了饭,我们又一起去乐圣唱歌。在喧闹的歌声中,我居然睡着了~后来,沫沫拉我和她拍暧昧照片,拍出来后发现是在是太暧昧了...
和京京一路从东门走到了西门,我们手牵着手,很舒服。京京是个很可爱的女生,总是穿着A02的衣服,很精致,就如同她的文字一样。在去金源的路上,居然不停的在堵车,果然赶上了晚高峰。哈哈,晚上和cici吃了觊觎已久的冰淇淋蛋糕,还一边看着星矢的动画片和一堆机器猫的玩具展示。明天,cici就要离开北京去上海进入她的"新世界"了,希望她活得快乐,活得开心。
余下来日子都是饭局和聚会。终于发现,是要说再见的时候了。still waiting for amy~
今天脑海中居然一直都是EVA的ED...
又多了一个新的外号,小紫,黑黑的给我取的。 6月10日 diagonal alley in the dark 依旧出现了类似的幻觉,同样是红红的太阳和中间黑黑的月亮。
"In my heart was desire to live more dangerously. I was not unprepared for jagged rocks and treacherous sheals if I could only have change - change and the excitement of unforeseen." written by William Somerset Maugham
tiramisu有着很美丽和浪漫的故事,"带我走吧",可是现实生活中却并非如此这般的美好。我常想,梦境和现实究竟差别在哪里?人的直觉真的有预见性么?按照弗洛伊德的精神分析法,梦境都是被压抑的愿望和伪装起来的满足,或者是潜意识的某种表达?哈哈,总归是现实和欲望的结合。David Lynch的<穆赫兰道>真的很精彩。前天在停电断网后看了今敏的<Paprika>,今敏的作品加上平沢进的配乐,很华丽。
"我的耳朵说不定真的有痣?"
"痣?"男人说。"你是不是说右边耳朵里面那三颗很俗气的痣?"
她闭上眼睛,一直闭着。
为什么要闭上眼睛?梦境的延续?
有时候失去并不是一件坏事,我们太理所当然的take lots of things for granted,而并未意识到有时候事情总是朝着我们预料方向的反方向发展呢。这是不是宿命?我不知道。
我对自己说,当还有提拉米苏,还有面包,还有很多东西的时候,我还是幸福的。 6月2日 epiphany 本来写好的blog,因为电脑的突然故障就消失了,可我已然写不出刚才的那些文字了,真是可惜,只能慢慢回忆加上即兴发挥了。
混乱的blog从混乱中开始。
illusion
晚上做完运动休息的时候,出现了幻觉,在一片漆黑中看见了红红的太阳,太阳中有黑黑的月亮,脑海中飘荡着Devics的"i wanna be there in the red red morning". 喜欢sara lov的声线,喜欢dustin o'halloran的悲凉,喜欢他们的颓废和冷冷的伤感。我渐渐失去意识,仿佛孤独地躺在自己的荒原中。
frangrance will weave its magic
我喜欢香氛。我执著的认为,每个人都有属于自己的味道,这是unique的。在经历了复杂和喧嚣之后,我总是习惯的回归于元初的自我,享受自然和舒服。每每看到香水瓶上那温柔地座着的精灵,和闪耀着的淡淡的微光,我就被诱惑了。
why i choose to never grow?
Louise在六一给我发的短信中说希望我们一直"单纯"和"真诚"下去,我总是想这样的,从alpha到omega,继续做一个小孩子,纵使我的世界离开了我,我的一切离开了我,我也要像约伯和亚伯拉罕一样的坚定。走在路上,突然想到了以前写的小说中的文字,"流苏轻击的醉意,石榴荡漾的柔情",我不知道我以前怎么会写出如此这般的文字。可惜的是,我已经回忆不起其它更加细致的东西,我的过去已经烟消云散了,全部都不见了,我只有怀念。
missing you
星星昨天在msn上和我说要我一定要等她回来,我最近总是想到星星那熟悉的灿烂笑容,已经很长时间没有听过听过星星的故事了。不知道现在还喜欢孙燕姿的<原点>么?不知道对过去的事情还伤感么?作为"仙人B"的我倒是常常听到她的声音,就像看到她床边那许许多多的星星一样。和cici的愿望一样,希望星星的身体好起来。许久没有联系的dandan姐姐今天给我发来了消息,不禁想到了去年夏天的时候在她去墨尔本之前她抱着我说"舟舟宝贝"的情景,也想到了我们小时候的那些照片,不知道还能不能见到呢?最近也很想念amie和cherry,不知道你们过得开心不开心。
lapland
我想去lapland。
Elfen lied的OP<lilum>,千住明、sissel和zamfir的<seven angels>今天一直陪着我...
Kay和Gerda一直陪着我... 5月22日 522 story~ 其实,本来也没有什么很多想写的东西,只是因为今天这个日子比较特殊,所以故意来写写文字。5月22日,我们的宿舍日呢!回忆起来,在522呆的一年里,有很多美好的回忆。2003年9月10日,第一次进入这个我生活一年的房间,那时候的我带着白色的帽子,穿着黄色的小衬衫,认识了阿芳、阿珊、雅倩和京京,开始了我们一年简单而美好的生活。2004年9月,我搬出了522,来到了全新的宿舍,有了全新的室友,开始了全新的生活。我会经常情不自禁的回到522去看看以前生活的日子,看看以前的回忆,看看我贴在墙上的佐为,看看小南瓜...同时,想念521的那些姐妹们,孃孃,小冠,梦纯,秋燕,冯薇...想念中文班的每一个人...想念历史班的同学们...昨天阿珊抱着我安慰我的时候,我才真的感觉我就要离开她们了。想念我们的大家族,神,奶奶,小宝,鬼倩,孃孃,小冠,沫妈,还有我,二孃~其实我一直都没有离开,522的每一个开心的时刻,我都在她们的身边,我都会分享她们的快乐。大一的时候,忘不了篮球课,忘不了清宫史,忘不了梁祝新编,忘不了军训,忘不了ZT研究会(我的会长地位彻底被孃孃抢走了,555),忘不了我们八卦奶奶的n个大叔,忘不了"像鬼一样",忘不了希罗多德的历史,忘不了雅倩"折磨"我的小猴子...就是忘不了我们分享的每一天呢~
今天下了一天的雨,许久没有遇到北京这样的雨了,让人觉得伤感。虽然打了伞,下午从教二回来的时候还是淋湿了,不过让人湿得很舒服呢...回来之后突然发现了cici和晓辉姐姐在我签证前为我写的祝福,很感动。精灵们真的是听到了祷告的,让我顺利pass~觉得自己真的是很幸福,有那么多的人关心我,照顾我,帮助我,这是主给我的恩赐呢~Gloria in excelsis deo!
最近总是想到Hungry Lucy的歌<A Girl Alone>里面的词"So often I cry for you, do you cry for me?"总之,希望所有人都好,所有人也都会好的...现在听得是Pink Floyd的<Wish you were here>,结束这篇很随性的blog... 5月13日 totally exhausted 是的,今天很累,在下午被tommy同学拉到了传说中的offer寺之后(我真是第一次去,不要bs我!),晚上又和阿木同学去星美挥霍了。今天ms穿错了鞋子,受苦的都是自己。不过,我还是要在还没有卸妆,还没有换衣服,还没有取掉耳环,还没有洗澡的这个时候来写这篇日志,因为明天是5月13日了。
本来说是今天在植物园中有桃花节,我找寻了大半天,就看见了郁金香比较醒目,于是狂拍来着。比较郁闷的是,今天的太阳真的是太大了,在植物园都找不到很多树荫的地方,算了,我忍了。在偌大的植物园内走了许久许久,终于到了传说中的卧佛寺,此时我的脚已然是惨不忍睹了。都说找工作,申请什么的一定要来卧佛寺许愿,这样offer就一定会来的。我真是太对不起offer寺的诸位菩萨了,居然今天是第一次来看你们。tommy同学ms许了几个心愿来着,所以早早的去还了愿,我因为答应cici要帮她许工作的offer愿(因为我的个人信仰原因而无法完成),只好请tommy同学代劳了,所以嘛,cici拿到满意的offer之后一定要请tommy吃好吃的~
还好,活着回到了学校,想着晚上还要和阿木同学去星美挥霍,想想我的脚,还是不要虐待自己了,穿上最舒服的鞋和随意的衣服,准备出发!在去星美的路上和阿木聊了很多关于毕业的问题,弄得大家都伤感了,想着这样一起去看电影的日子也不多了。阿木感叹说,大家老了,呵呵,真是老了呢...想着去年和阿木去看电影的时候,还是一个冬天,现在,确是另一个夏天了。毕业后,阿木要去香格里拉支教了,给一群红红脸蛋的娃娃们上课,真的很有意思呢~一起吃过桥米线的时候,阿木说啥时候去云南玩呢,不然没有机会了呢。是啊,我也想去云南的,当然不仅仅有阿木同学和沫妈的包吃包住的承诺,也有一些其他的情愫在里面。老爸常说要去云南的,可是后来总是没能成行,今天提到了,我反而伤感了。不知道为什么,和阿木在星美很high的拍照片,仿佛进了大观园一样,我知道我肯定又被bs了,不过,whatever。回学校的路上,我们又谈到了毕业和同学关系的问题,然后又回到了出发点"我们已然没有激情了"。
谈谈看的电影spiderman 3,这个名字让我想起了越策...除了特效,除了美国国旗,除了人性的突变,我最有印象的还是结束的时候sandman化为尘土的那一瞬间,我首先想到的是蒂姆伯顿的僵尸新娘的结束部分,不同的是化为的是蝴蝶。我觉得化为尘土的这个寓意很好,符合我的思路,这种消逝的美感或者伤感也很好。如果除去搞笑的部分,电影还是比较阴暗的,对我的胃口,哈哈。最初MJ在唱Manhattan Memories的时候,那个布景让我想到了歌剧魅影,又花痴了一下。
长话短说,今天不得不提在星美看到了我的图坦卡蒙~那把金色的椅子,我记得的,安赫娜森哈蒙将香水涂抹在图坦卡蒙的身上,真的很romantic的说。不过只要想到图坦卡蒙和那两个未出世的婴儿沉睡在帝王谷,想到安赫娜森哈蒙在失去丈夫后的无奈,想到亚叙和埃及因为继承人问题的争端,当然也想到了天是红河岸,啊,我的赛那沙...我还记得我手里的那本小法老之死还是cherry同学给我的,以前在和amie总是讨论这件事情,是啊,都是过去的事情了。在星美也看到了奈菲尔提提的美艳的头像,还看到了埃及艳后、凯撒和安东尼,不禁想起以前看莎翁的日子,是啊,都是过去的事情了。
再扯远一些,最近雅倩和阿珊要过生日了,首先祝她们生日快乐,雅倩在清史所愉快,阿珊学linguistics也学得愉快,哪天成为了Chompsky也不一定呢~哈哈~回忆起大一的日子,还记得雅倩半夜讲鬼故事的时候么,还记得我们在医院的日子么,还记得我们排演的音乐剧么,还记得我们和联谊宿舍的辛勤劳作么,还记得在八百人大的演出么,虽然没有任何的资料留下,记忆会留下的,不是么?阿芳姐姐问过我,为什么我总是喜欢送相框给别人,嗯,这是因为我总想把美好的记忆送给别人,把美好留给别人。事情总是让人难以捉摸的呢,不明白自己为什么越来越伤感,越来越无奈~好了,不"强迫"自己了。
哈哈,我的签名很有意思吧,那都是很好很好的,可是我偏不喜欢。不知道为什么,最近脑海中总是会浮现这句话,总是会想起阿秀,计爷爷,苏普...是啊,单相思的爱情是美丽的,但是又是伤感的,阿秀必定是爱的很深很深的,但是为了阿秀的马家骏亦是爱的很深很深的,这个世界上看来有太多太多的东西无法用合理或者不合理来解释了,不禁想到了泰戈尔的世界上最远的距离,ms以前helen同学还把这首诗贴在床边。奇怪,不知道阮达同学怎么看出来我也会像阿秀那样去爱,莫非他会塔罗牌?Anyway,还是很喜欢白马啸西风的,偶的武侠挚爱,ms是游牧推荐给我看得,此后就一发不可收拾了,爱上了那种悲凉的色彩,爱上了那种寂寞的无奈。江南有杨柳、桃花,有燕子、金鱼,有英俊勇武的少年,潇洒倜傥的少年,"可是我偏不喜欢"~要学古高昌国人一样的固执呢...
在闲聊了这么多,写了最长的一篇blog后,回归正题~今天最重要的话题,其实是我的妈妈。我不想学汪国真说那些溪流海洋的话,我只想说谢谢你,妈妈。我明白,妈妈是陪伴我最多的人,在爸爸去国外工作的日子,在爸爸在全国各地工作的日子里,都是妈妈在陪我的。都说人有俄狄浦斯情结,我还是挺恋母的说。我的年少轻狂,让我犯下了不少的错误,都是妈妈容忍我,开导我,帮助我走过来的。我始终记得在小学时拔牙后妈妈买了我最爱吃的小饼干,还有被玻璃弄成重伤时妈妈一直陪伴我,初中时发高烧妈妈紧张的送我去医院,高中时妈妈辛苦得送中药给我吃,大学时妈妈总是用电话和短信嘘寒问暖。我做的事情太少了,真的,以前我会和妈妈争吵,现在已经不会了。过去好多的事情,都历历在目,有美好的,也有灰暗的,我总会学着去品味那些过往的岁月,那些我曾经经历过的日子。我会说的话不多,但我想说,我还是永远爱我的妈妈,不变~我又想到了布尔泽斯卡的母性了,啊,煽情了...
还想写,算了,还是收尾吧,不然就要失眠了,其实已经失眠了的说。脑海中的事情太多太杂,自己都离不清楚头绪,没有办法啊,混日子呗,怎么样不都还得过下去么~看来我有要念叨哥灵多前书才能聊以自慰了,或者听听音乐好了~
rollin哥哥要回美国了,要继续自信,要继续搞笑,要继续娱乐,我也要继续和你混呢~may the best luck always attend you...
去卸妆,换衣服,取下耳环,洗澡,整理自己,整理思路,整理未来,整理人生...
ps:居然停水了,我再一次无语了,利用这点时间再写点感想。今天在电影前看到张东健拍得ms是某digital camera的广告,听到背景音乐时惊呼,这不是Maximilian Hecker的Dying么~喜欢他的歌,就像喜欢Damien Rice一样,当然喜欢Damien还和amie同学有一定的关系,Damien不是唱过Amie的么~哈哈。amie这个A米的粉丝,内斯塔的粉丝,邓肯的粉丝,不知道现在在实验室干的怎么样了。这个跟我讨论起空气动力学、量子力学、流体力学和发动机原理头头是道的家伙!回到Maximilian Hecker的歌,snow里面的词"Doubts have vanished, all is clear, white, smooth, endless, outright, sheer, and I smile as I sink to the ground"和我高中的一篇文章的感觉类似,所以特别喜欢这首snow。前一段时间lady and bird的歌有些走火入魔了,我蛮喜欢Keren Ann的,especially Not Going Anywhere。把Suicide is painless里面的歌词作为签名时,Rex同学还担心我要自杀了,汗...不得不再次说明,我不会的,我不会的~tommy同学推荐了星村麻衣的樱日和,果然是Bleach的忠实粉丝呢(莫名排斥火影,可以和amie火拼了),不过我还是喜欢life is like a boat,百听不厌,谁叫我就是boat呢~继续聊,嗯,Tori Amos不错,喜欢她的Time,伤感的忧郁的味道。Frente!是好样的,澳洲的气息很清新啊,如同Tamas Wells一样。我居然也在听libera的歌,还挺得如痴如醉呢,他们的声音总是让我想到了Joseph McManners,还想到了我初中的时候某人送给我的一盘童声的CD,现在却被老爸拿来听,真是汗... 好像知道Ai Phoenix的人不多,很干净的挪威乐队,推荐他们的the last resort作为结束...但愿我还能睡着,不然又要去骚扰某人了...haha 4月30日 the rainy day首先渲染一下气氛,送上Henry Wadsworth Longfellow的诗<the rainy day>
The day is cold, dark, and dreary;
It rains, and the wind is never weary;
The vine still clings to the moldering wall,
But at every gust the dead leaves fall,
And the day is dark and dreary.
My life is cold and dark and dreary;
It rains and the wind is never weary;
My thought still cling to the moldering past,
But the hopes of youth fall sick in the blast,
And the days are dark and dreary.
Be still, sad heart! And cease repining;
Behind the clouds is the sun still shining;
Thy fate is the common fate of all,
Into each life some rain must fall,
Some days must be dark and dreary.
今天在回学校的路上不知不觉地就下起了雨,看着渐渐阴沉的天,就想到了这首<the rainy day>,如果此时再配上Satie的Gnossienne<Sergei Trofanov演奏版>,就非常的有感觉。是啊,每个人的一生都得逢上阴雨,有些日子必然阴暗而沉闷,既然这样,我们还有什么好抱怨的呢?按照这样的逻辑,我们应该去歌唱,去跳舞,去享受生活,我们应该洒脱,应该随兴,去体验激情。但是,我做得到吗?我已经慢慢学着不再暗示自己,不再强迫自己,不再为自己预设思维的道路,我也希望我能学会怎样去看到cold, dark, and dreary后面的silver lining。记得<Amazing Grace>这首歌里面有一句"I once was lost but now I'm found, was blind but now I see",在走过了一段段的弯路之后,我逐渐发现我是不是已经找寻到了我真实的自我呢?Socrates提出的"认识你自己"经常让我觉得无可奈何,我会担心自己将成为一个怎样的个体,怎样的生活在一个复杂的世界上,怎样去面对不可知以及不确定。我们内心是否真的有invisible sun呢?悲伤和快乐,都不是我们的归宿,那我们的道路是什么?或许我们的使命就是从无到有再从有到无的过程,正如Henry Wadsworth Longfellow在诗<A Psalm of life>中所写的那样"Dust thou art, to dust returned"<你是尘土,应归于尘土>。 |
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